С каждого по анекдоту
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? 
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Ну как вам?
Анекдоты,давайте смеяться!
Сообщений 1 страница 20 из 33
Поделиться12008-11-29 15:02:56
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: +19
- Позитив: +72
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
18 часов 18 минут - Последний визит:
2009-12-24 22:13:15
Поделиться22008-11-29 21:12:12
- Зарегистрирован: 2008-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 839
- Уважение: +74
- Позитив: +61
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 дней 14 часов - Последний визит:
2010-05-03 20:54:09
...МуЛьТяШкА... написал(а):
Ну как вам?
Знаю такой очень давно но все равно смешно 
*******************************************
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
***
Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
***
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
***
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
***
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
Поделиться32008-11-29 21:14:03
- Зарегистрирован: 2008-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 839
- Уважение: +74
- Позитив: +61
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 дней 14 часов - Последний визит:
2010-05-03 20:54:09
Вы ещё не пробовали отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный...
***
Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))
***
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
***
Сисадмин:
- Ну и что, что ставить на пароль имя своего кота - признак дурного тона! Ttr_bx5zty7!?, кыс-кыс-кыс...
***
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
***
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Поделиться42008-11-29 21:21:34
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: +19
- Позитив: +72
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
18 часов 18 минут - Последний визит:
2009-12-24 22:13:15
Ой спасибки 
,у тя тоже прикольные!
Поделиться52008-12-04 22:25:49
- Зарегистрирован: 2008-12-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: +7
- Позитив: +3
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 часов 45 минут - Последний визит:
2009-02-25 18:43:58
Amber написал(а):
Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
Супер!!!!!!!!!!!!
Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"User: "Да."Windows: "А почему?"
Поделиться62008-12-04 22:27:15
- Зарегистрирован: 2008-12-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: +7
- Позитив: +3
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 часов 45 минут - Последний визит:
2009-02-25 18:43:58
-----------Из детских сочинений-----------
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают отдругих домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Поделиться72008-12-04 22:29:33
- Зарегистрирован: 2008-12-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: +7
- Позитив: +3
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 часов 45 минут - Последний визит:
2009-02-25 18:43:58
***
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
***
Экскурсовод:
– Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада
***
Жена посылает програмиста в магазан за продуктами:
- Купишь палку кобасы и, если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
-Мне палку колбасы. И у вас есть яйца?
-Да.
-Тогда десять палок колбасы.
Поделиться82008-12-05 17:13:03
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: +19
- Позитив: +72
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
18 часов 18 минут - Последний визит:
2009-12-24 22:13:15
На пляже:
- Мамаша, отберите у вашего ребеночка мою туфлю! Он ее всю разжевал!
- Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!
- Папа, я сэкономил сто рублей!
- Каким образом?
- Я не разбил соседское окно!
- Слушай, мальчик, ты так смотришь на меня, как будто я хочу съесть твое мороженое!
- Только попробуйте!..
- Ну, тогда в чем дело?
- А вот сейчас вернется мой папа и спросит: "Где мое мороженое?"
- Ну?
- Так Вы же на нем сидите!
Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему? Глупо как-то…
- Да ты что?! Интересно же узнать, с чего все началось!
В пожарной команде раздается телефонный звонок.
- Да, - отвечает дежурный.
- Это пожарная?!!
- Да, а что случилось?
- Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы…
- Я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили!
Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.
- Ты что это? - спрашивает мама.
- Дорогу поймал!..
В автобусе едут мама с маленькой дочкой. Девочка капризничает:
- Не хочу ехать в автобусе! Не хочу ехать в автобусе! Хочу ехать в трамвае!
- Почему ты хочешь ехать в трамвае, и не хочешь ехать в автобусе? - спрашивает у девочки сидящая рядом старушка.
- Потому что в трамвае осталась моя жевачка!
- Бабушка, меня муха замучила!
- А ты ее прогони!
Через полчаса муха подлетает к бабушке:
- Ну что, бабуля, пока "один - ноль", в мою пользу!
В гостях:
- Петя, угощайся, попробуй конфетку.
Петя разворачивает фантик, облизывает конфету, морщится и спрашивает:
- А можно попробовать другую?
В магазине:
- У вас сахарный песок есть?
- Есть.
- А сахарный цемент?
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
- Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
- Да, - отвечает сосед.
- Дайте списать!
Марь Иванна возвращается вечером из школы. Уставшая, в голове всё шумит. Входит в автобус и вдруг кричит водителю:
- Петров, ты что, куришь?!! Чтобы завтра в школу с отцом!
Сидоров записал в дневнике: "Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!"
Мать возвратилась с работы и спрашивает у сына:
- Ты играл на скрипке?
- Играл, - отвечает сын.
- Честно?
- Честно! Играл! Если не веришь, выйди на площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться...
Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.
- Войдите, - сказала учительница.
Дверь распахнулась и появился запыхавшийся ученик.
- Здравствуй, Дадыкин! Что скажешь?
- Можно выйти?!.
Поделиться92008-12-05 17:21:31
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: +19
- Позитив: +72
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
18 часов 18 минут - Последний визит:
2009-12-24 22:13:15
вот еще
Детишки pождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говоpить не умеют... Всему их надо учить. Hо, блин, кто уже научил их кpичать и плакать?
Пpиходит дочка к матеpи и говоpит:
- Мам, а пpавда детей аист пpиносит?
- Да.
- А пpавда подаpки Дед Моpоз пpиносит?
- Пpавда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца деpжим?
Папа с сыном гуляют вокpуг Московского Кpемля.
- Папа? А для чего нужна Кpемлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, пеpеспpашивает:
- А откуда? Снаpужи или изнутpи?...
Папа с сыном в зоопаpке...
Сынок дёpгает папу за pукав:
- Пап, пап - смотpи! Лошадь мелиpованная! 
Папа устало вздыхает:
- Hет, сынок - это зебpа... Это наша мама... лошадь мелиpованная...
- Мальчик, как ты попал в клетку к тигру?!!
- Я у нас во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл…
- Папа, а ты сильнее льва?
- Не думаю…
- А-а… Ну тогда понятно, почему ты меня заставляешь кашу лопать!..
- Дети! Завтра мы идем в зоопарк! - объявляет воспитательница в детском садике. 
- А зачем? - спрашивает маленькая девочка.
- Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
- И с Колобком?
- Что такое бульдог?
- Это такса, которая столкнулась с деревом!
- Мама! Ты сказала, что аист принес меня в рубашке! Где она? 
Поделиться102008-12-06 11:34:08
- Зарегистрирован: 2008-12-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 28 минут - Последний визит:
2009-02-18 17:22:28
чуть не умер со смеху!
Поделиться112008-12-06 20:49:28
- Зарегистрирован: 2008-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 106
- Уважение: +3
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
11 часов 24 минуты - Последний визит:
2009-05-27 01:13:39
Мужик приходит в магазин и смотрит на ценник..
-Яйцо Отборное...У кого отбирали то?
-У кур,Естесственно
-А они не сопротивлялись?
-Те,что сопротивлялись продаются в соседнем отделе..
Поделиться122008-12-07 18:54:40
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: +19
- Позитив: +72
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
18 часов 18 минут - Последний визит:
2009-12-24 22:13:15
Нате вам еще!!! Эти анекдоты на тему КОШКИ И КОТЫ!!
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и, потом, я ж закопаю...
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята?
- Вездессущее зло.
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, Китекэт есть?
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.
Поделиться132008-12-07 19:07:37
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: +19
- Позитив: +72
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
18 часов 18 минут - Последний визит:
2009-12-24 22:13:15
И еще!!!
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит: 
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Поделиться142008-12-08 12:07:42
- Зарегистрирован: 2008-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Уважение: +6
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
2 часа 57 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:08:42
Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...
Поделиться152008-12-08 12:08:51
- Зарегистрирован: 2008-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Уважение: +6
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
2 часа 57 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:08:42
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
*******************
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...
Поделиться162008-12-08 12:09:54
- Зарегистрирован: 2008-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Уважение: +6
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
2 часа 57 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:08:42
Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!
***************
На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю.
Учительница:
- Ну скажи..
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!.
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!.
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
- Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.
*****************
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Поделиться172008-12-08 12:12:23
- Зарегистрирован: 2008-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Уважение: +6
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
2 часа 57 минут - Последний визит:
2009-02-09 14:08:42
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща
************
Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
***************
Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Как так?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
"Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется".
Поделиться182008-12-18 20:51:33
- Зарегистрирован: 2008-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 839
- Уважение: +74
- Позитив: +61
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 дней 14 часов - Последний визит:
2010-05-03 20:54:09
Получив на ДР ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Однако, уже через полчаса она поняла, что лучшим подарком будут новые передние зубы....
*********
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную
*********
Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запаха сигарет
*********
Маленький Сережа смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Сереженька, вот вырастешь - будешь помогать папе.
- А что, он к тому времени уже не докрасит?
*********
Отец кричит не своим голосом:
- мне все равно, что тебе 16 лет! В такой короткой юбке и с таким макияжем ты на дискотеку не пойдешь!!! Ты понял меня, Петя?!
*********
Объявление: "Порядочная девушка готова стать порядочной женщиной за порядочные бабки"
Поделиться192008-12-20 15:11:50
- Зарегистрирован: 2008-12-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 26
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
1 час 3 минуты - Последний визит:
2009-01-05 00:30:01
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап а что такое виртуальная реальность?
Отец после долгих раздумий говорит сыну:
- Подойди к своей маме, потом к сестре, а потом к дедушке и у каждого спроси отдасца он комунибудь за 10 миллионов баксов.
Сын ушел, потом возвращается и говорит отцу:
- Все сказали что отдадутся.
И тут отец сказал:
- Вот видишь сынок, виртуально мы имеем твою маму, сестру, и дедушку, а реально две шл*хи и один пи*ор!
Поделиться202009-01-15 00:10:51
- Зарегистрирован: 2009-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
58 минут - Последний визит:
2009-02-20 23:42:45
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да тыж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает..
- Ты чего, мужик, сидишь! Этож рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа.. Она обкурилась и гонит..
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк.
- Красная Шапочка, отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай.
* * *
На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И тут с грохотом обваливается стена. Тогда один из рабочих с радостным видом смотрит на часы и восклицает:
- Десять тридцать пять! Точно по графику!
* * *
Студенты пришли сдавать экзамен. Профессор оглядел всех и спрашивает:
- Ну скажите, друзья, как меня зовут?
В ответ настороженная тишина.
- Хорошо, - говорит профессор, - задам вопрос проще: кто ответит, как называется предмет, который вы пришли сдавать?
По группе студентов прошел шепот:
- О! Валит, валит!
* * *
Студент завалился на экзамене. Профессор ему:
- Молодой человек, у вас не голова, а пустыня.
- В таком случае хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его может найти.
ИЗ КРИМИНАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
- Итак, подсудимый, ваши три последние желания.
- Любые?
- Любые.
- Пулемет, патроны, держитесь, гады.
* * *
![~[Sweet simS]~](https://s51.radikal.ru/i133/0901/de/0856563fcab9.jpg)
